Збирка врло смешних кратких шала због којих се људи смеју између прича и интригантних прича како би се пуно смејали. Међу најраспрострањенијим шалама можемо се сетити Пиеринових, фантаси лика који је често укључен у многе кратке, дуге или кратке италијанске шале, а који је представљен као дете јеж који комбинира све боје код куће, у школи или са пријатељима стварајући ситуације за сјајан и здрав смех.
Бесплатне смешне шале
1) Лекар посећује даму одређеног доба.
Док аусцулта пита: колико му је година?
јој: - Пет-два
доктор тапка по леђима:
- реци тридесет три ...
А она:
- Ех, докторе, рекао бих то с вољом, али нико ми не би веровао ...
2) У пошту у село стиже комесар (ц) задужен за проверу културног нивоа запослених. Зову их један по један за кратак разговор.
Унесите [п] риму:
[ц]: Дакле ... кренимо са нечим једноставним ... Рачуни од 1 до 10 ...
[п]: 1, 3, 5, 7, 9.
[ц]: Али како? И парни бројеви?
[п]: Знате, достављам пошту лево ...
[ц]: Ок .. ок ... само напред ...
Унесите [с] ецондо:
[ц]: Па, и ја вам постављам лако лако питање ....
Рачуни до 10 ... [с]: 2, 4, 6, 8, 10.
[ц]: Ок, ок ... Разумем ... она доставља пошту само са десне стране ...
[с]: Да ... ја ...
[ц]: У реду, само напред ... ..
Унесите [т] ерзо:
[ц]: Надајмо се да знате како рачунати ...
[т]: Па, сигурно ... 1, 2, 3, 4, 5 ...
[ц] (задивљено): Честитам, али не испоручујете пошту?
[т]: Не не, имам квалификацију ... радим у канцеларији!
[ц]: Честитамо .. наставите поново ...
[т]: сигурно ... 6, 7, пешадија, коњ и краљ!
3) Ако кошуља има 5 рупа напред и четири иза ... колико је сати?
-Време је да га бацим ... 4) Генерал улази у касарну у цивилу. Одједном опази да се стражар наслоњен на зид не слутећи о ничему. Генерал му прилази и каже:
-Али знате ли ко сам?
Стражар се окрене групи колега војника и узвикује:
-Ох, момци, дођите овамо. Ево једне старе будале
више не зна ко је он !!!
5) ПИЕЦЕ ОФ ВОЦАБУЛАРИ
Кошара - период пилинга неких кућних љубимаца
Кенгур - пас индијског светог човека
Цапзиосо - од цапзио. примери "Направили сте говор цапзио"
Комплекс - плантажа оваца и коза
На све четири - начин пузања одређених риба
Цассата - неспретна акција (нпр. „Урадила је касу“),
Цатафалцо - мрежа за птице.
Цхацонне - лења жена, руга. (играјте цхацонне: туку жену)
Цхамберлаин - лик са лепом позадином
Колапс - дебео и чврст врат
Водица за уста - борбена, свађа
Надлежно - издавање надутости (надлежни суд)
Кријумчар - анархиста и апатридија
Полицајски час - кад не можете изаћи и морате ићи у кревет.
(Супротно покривачима, кад не можете спавати и морате изаћи напоље и пуцати на њега)
Цорнуцопиа - супружници са бесплатним костимима
Креолски - један од седам патуљака
Контролна табла - интегрални кекс
Декадентна - лево са четири сјекутића, четири очњака и два
зрачни бродови премолари - лако се асимилирају у стомаку
Дизентерија - велики део бирачког тела које се противи режиму
Еццидио - ономатопејски глас:
Хедониста - занатлија хедона
Једнакост - у коњичким тркама синоним за дужину
(богаљ петнаест стигао на две еквиваленције од Фуматиабазара) Деби - масовно расељавање (летњи деби)
Изручење - мираз да се речи изговарају беспрекорно
6) Сине мој, ниси ми пружио задовољство откако си се родио.
- Тачно је, тата, али прво?
7) Ах не! И данас пржена јаја. Мрзим их! Мрзим их! Мрзим их! "
каже да је њен љути супруг у хистеричној кризи.
"Али како - одговара супруга - откад смо се венчали, једете их сваки дан и никада се нисте жалили ...
8) Антонио, да ли би дошао на оргију? Наравно, и колико их имамо?
Па, ако дође и ваша супруга, три!
9) Здраво, да ли имате фотографије голе супруге? Свакако не! Па, задржи ово да их дуплирам!
10) докторе, мој муж ме занемарује; Волео бих да се врати као бик. Па се скини! Али докторе, шта кажете?
Госпођо, ако желите да вратите свог мужа као бика, почните с роговима!
Супер смијешне шале
11) Јуче сам узео пса за своју жену. Ах да? и где се раде ове размене?
Препоручена читања- Прехрамбене фразе: Цитати и афоризми о губитку килограма
- Кризне фразе: афоризми и смешни цитати
- Браде фразе: афоризми, смешни цитати
- Шале се толико да се смеје
- Фразе о зубима и зубарима: смешни афоризми
12) Никада нисам водио љубав са својом женом пре него што сам се оженио. Шта је са тобом? Па, не знам. Како се звала твоја жена као девојчица?
13) Али када водите љубав разговарате са супругом? Да, ако ме позовете ...
14) Моја жена је веома мршава, али врло мршава ... Али нека једе! И да, и ко?
15) улазница пронађена на ветробранском стаклу аутомобила паркираних паса: Поштовани господине, ако јебете своју жену док она паркира, сматрам да је природно да је и он рогат!
16) Разлика између Феррарија и његове жене: Феррари то не чини много.
17) Два фармера одлуче да славе одлазећи у пакао. Прво је несрећно: знате, није ми се допало. Моја жена је боља. Друго је такође незадовољно: Знате, истина је, ваша жена је боља!
18) Власник познатог штала за коње враћа се кући и проналази своју жену са својим најбољим џокером. Незадовољан, окреће се џокеју: Гле, ти си последњи пут да јашеш за мном!
19) Моја супруга и ја смо живели срећно 20 година. Тада смо се упознали!
20) Ланац за венчање је толико тежак да су понекад потребна три.
Смешне кратке шале
21) Пар је група од три особе, од којих једна привремено нема.
22) Жена мужу: Знате, прошло је доста времена откад имам идеју на памет ... Муж: Не брините, видећете да ће пре или касније умрети од самоће ...
23) Жена: Ако кажете још једну реч, вратићу се својој мајци! Њен муж: Такси!
24) Она: "Драга, нисам мислила да можеш имати тако мали орган! Он: Цара, нисам мислио да морам да играм у катедрали!
25) Она: Мој син изгледа као све на оца! Твој пријатељ: Још мало и твом мужу!
26) Он и она су у кревету у брачној ноћи: Драги, да ли сам заиста први човек са којим спаваш? Да, наравно ако спаваш!
27) На вашој одећи не налазим длаке; зар ме нећеш издати са ћелавом?
28) Новинарске вести: Он убија супругу. Разлози злочина нису познати.
29) Зашто вол даје толико углова уз зидове? Зашто желите да купите себе?
30) Претендер одлази да пита месарску ћерку да се уда: Желио бих руку ваше кћери. Са костима или без?
31) Колико сам мужева имао? Моја или нека друга?
32) Знам да сте се свађали са супругом. Како се завршило? Ако знате, пришла ми је на коленима. Ах да? И шта је рекао? Изађите из кревета, кукавице!
33) Твоја жена ми је испричала толико смешну шалу да сам замало пала из кревета.
34) Карабинерка се намерно враћа са посла пре времена и открива своју жену и љубавника у кревету. Одлучан, држи пиштољ и наређује га на слепоочницу. У том се тренутку њих двоје насмеју, али карабињерка: Смејте се и ви, али тада је на вама!
35) Муж који је открио да га супруга вара појављује се на задњем спрату. Жена: Драга, гле, направио сам ти рогове, а не крила!
Дуге смешне шале
36) Муж се враћа кући раније него што се очекивало и нађе жену у кревету са мушкарцем бескућником. Ви се браните овако:
Али драги, само ме је питао: Имаш ли нешто што твој муж не користи?
37) Лепа дама свог љубавника: Постоје два места на којима бих волела да се пољубим! Где? Ацапулцо и Миами
38) Унука пита старију баку: Бако, шта је љубавница? А бака виче: Свети богови! и трчи до тавана.
39) Пар се одлучи венчати и будући супруг одлучи да одмах разјасни неке тачке којих се не намерава одрећи: Поштовани, имајте на уму да имам устаљене навике којих се не желим одрећи. У понедељак увече идем у биоскоп са пријатељима, у уторак сам у библиотеци за културна ажурирања, у среду увече смо у бару да припремимо карту, у четвртак је мост клуб, у петак Увек идем у позориште, суботом у дискотеку и недељом у пицерију са бившим школским колегама; Поштовани, и ја имам фиксне навике па разумем ваше потребе ... видите, јебем се сваке вечери. Ко је тамо, је ли ту ...
40) Зашто рибе имају трње? Јер у мору је струја
41) Салваторе, погледајте пухасте рибе! Лопта? Искључи звук мора да остане! Банг Банг!
42) Карабинери у акваријуму: Која су раса? ајкуле
43) Врх рибара Н.1: мрзи укус брескве.
Рибљи гребен бр. 2: имати сардинијску супругу по имену Алице.
43) Пуна риба: изгубити се у чаши воде.
44) Како се зове наставник историје риба? Кечига.
45) Шта је бакалар? Звижда птица.
46) Шта скуша говоре другим рибама? Склонити! Склонити!
47) Шта златна рибица ради у боци са минералном водом? Морски пас, јер се узбудио!
48) Где рибе иду на учење? На песцима.
49) Двије козице се састају: Видимо се вечерас? Не, не могу, позван сам на коктел!
Смешне кратке шале
50) Марелица иде на риболов на пристаниште. Долазе два медењака и питају: Риболов? Не! Кајсија!
51) Пушка, пушка, чекић, љубав. Па, радије бих да ме не волиш
52) Црв је рекао рибару. Видео сам риболовце како гладују јер нису знали шта да ухвате.
53) Католички канибали у петак једу само риболовце.
54) Ноћу је риба лупала у мраку.
55) Море је мирно, глатко као уље. Помислите колико су срделе срећне!
56) Најбржа риба? Ненадмашна туна.
57) Човек је ловац; жена у риболову.
58) Да ли иглице живе у јату на миланској катедрали?
59) Рекли су ми: Једите рибу јер садржи фосфор. Па да ли постанем паметан? Не, али видимо се ноћу!
60) Шта је горки фаворит рибе? Тхе Фернет Гилл.
61) Кад заиста волите речи, оне вам нису потребне (тако је мала риба рекла малој риби).
62) Научник прстом у акваријуму објашњава теорији менталне течности полицији: Скочите рибе! и риба скаче. Пробајте карабињере прстом у води: Глу глу глу.
63) Момак свом пријатељу: Мој ујак је генијалац: узео је каросерију Мерцедеса, мотор Феррарија, точкове Форда, седишта Цадиллаца и трансмисије из РангеРовер-а. И друго: И шта је он урадио? Па, 2 године затвора.
