Збирка вицева да се толико смејете уз пуно смејања наглас на различите теме. Много смеха за ублажавање напетости свакодневног живота.
Шале се гласно се смејати
Након 130 км / сат мој аутомобил плеше. Шта могу учинити? ". "Искључите радио!".
2. „Али драги, како возиш; било је црвено! ". "Не, био је плавуша!".
3. "Извините ме 15.?" "Не, 15. сам у Милану!".
5. Пуни моториста? Испуните празан чек.
6. Како 100 странаца улази у Цинкуеценто? Два испред, два иза и 96 у пепељари!
7. Како се називају они који од возача добијају возачку дозволу? Самоук.
8. Разлика између Панде и Мерцедеса са дамперима? Прва кошта 10 милиона кључ у руке; осталих 100 милиона, али кључеви од аутомобила.
10. Два полицајца заустављају ауто: "Добро! Ви сте 6 на Ренаулт 5 "" А ви сте 2 на један! "
11. Био је толико дебео да је хитна помоћ морала да обави два путовања како би га одвела у болницу.
12. Возач Формуле 1 је био у реду, осећао се у ... формули.
Препоручена читања- Прехрамбене фразе: Цитати и афоризми о губитку килограма
- Кризне фразе: афоризми и смешни цитати
- Браде фразе: афоризми, смешни цитати
- Шале се толико да се смеје
- Фразе о зубима и зубарима: смешни афоризми
13. Продавац аутомобила продаје аутомобиле; представник осигурања продаје полисе осигурања. Па шта продаје народни представник?
14. На мало прометном Бергамовом путу на асфалту су трагови крви. Како ћете знати да ли је пас или тероран прегажен?
Ако има знакова кочења, то је био пас!
15.Италија је земља паметних људи. Јуче сам био у Риму, укрцао се у аутобус и жигосао карту: тлиц тлац. Возач се окренуо и рекао: "Јеботе и јесам ли ја?".
16. Мој ауто тренутно вреди 100 000 лира ... само зато што сам напунио ...
18. Зашто се ФИАТ-ови радници отпуштају да иду у ФОРД? Јер код Фиата је РИТМО, док код Форда постоји ФИЕСТА!
19.Зашто Јапанци користе Опел? Или одласком на зло или одласком у планине.
25. Ако на аутопуту видите огроман објекат који би требало да буде на другој траци, то је уобичајени левичарски ТИР.
26. Ако сви изађу у сусрет ... ви сте на погрешној траци!
27.Обично супер саобраћајни застој на римском обилазном путу, један возач до другог у оближњем аутомобилу: „Наравно да скупо плаћамо аутопут, али у
ми то дуго користимо! ".
31. Римско паркиралиште за аутомобиле: „Дођите, научите, ћутите. Иза је пустиња! ". Чује се страшан удар. "Ах научио", заиста је узео длан! ".
32. Муљак телефонира 12. „Пр Пр пр проооонто. Куа Куа Куа Куа ево колико ко цо цо цо цо те те те теле теле теле телефонски позиви телефонски позиви А А А Аме Аме Аме Аме Аме Америка?!?! " - "Стварно мислим да би требало да узмете авион ..."
1. "Докторе, последњих месеци стекао сам 70 кг". "Не брините, отворите уста и реците:" мууууух ".
2. "Моја супруга је на дијети већ месец дана!". "А она је смршала?" "Не, још није стигао до ње!"
3. Говорећи о дијети, мој пријатељ је прошле недеље изгубио више од 60 кг: супруга га је напустила.
4. Шта дебела жена ради на плажи? Кружни ток на мору!
5. Ђеновљане је блокирала снежна олуја у колиби. Након дана стиже помоћ и куцају на врата. Ко је то? Црвени крст! Хвала, већ смо дали!
6. Према модерним астрономима, свемир је готов. Утјешна је мисао, посебно за оне који се никада не сећају где је оставио своје наочале.
7. На забави са звездицама уписује се ускличник. Сви престају да ћуте и станодавац виче: -Шта радите овде? Зар не видите да је то забава за звезде? -Али их не препознајете? Ја сам, Пино, ставила сам гел!
8. Пећ за девојчице бежи од куће: смрзава мртве родитеље.
9. Пуно за адвоката Н.1: да седне и чита ... Тачно.
10. Пуно за адвоката бр. 2: оптужити умор након дугог суђења.
11. Како се зове најпознатији италијански судија? Массимо Делла Пена.
12. Од оружара: "Желио бих пиштољ калибра 44". "Да ли је у одбрани?" "Не, мој адвокат ће се побринути за себе."
13. Ако је правилно написано, легализам је потпуно неразумљив.
14. Жена посећује свог супруга у затвору: "Дакле, разговарао сам са адвокатом, који ми је рекао да вам нико неће одузети двадесет година. Апсолутно морате побећи! Јесте ли нашли датотеку у круху? ". "Да! Сутра ме оперишу. "
15.Доктор са пиштољем испред операције: доктор на позив.
16. Знате ли шта је максимум за ТВ водитеља? Утопити се када емисија емитује.
Шале се толико да се смеје
18. Да ли је метронотте инструмент за мерење мрака?
19. Текстуалне речи Цимолија, генералног директора ФС-а: "од 1. 1. 988 више нећете плаћати километражу, већ према стварном квалитету услуге". Шта мислите шта то значи? Да ли ћемо путовати бесплатно?
20. Боље је бити оптимиста и бити у криву него песимистично и бити у праву.
21. Шта кажете два сефа која се налазе у пустињи? Ох, каква комбинација!
22. Телефонски позив канцеларији за информације о аеродрому: "Колико траје лет Болоња-Рим?". Оператор централе: "Један тренутак ...". А момак: "Хвала" и спусти слушалицу.
23. Пољопривредник је фармер са мобилним телефоном.
24. Слаб глас на телефону: "Докторе, ја сам Росси, ја сам тај који је дошао к вама јер сам јако уморан." "Па шта?" "Докторе, не могу отворити бочицу са лековима!".
25. "Здраво, је ли водоинсталатер? Хајде, славина ми цури. " "Ах, да? А ко побеђује? ".
26. "Хало? Да ли је то провинцијски азил? ". "Не, гле, грешио је. Овде немамо телефон!"
27. Од психијатра: „Докторе, понекад чујем удаљене гласове, збуњене, готово неразумљиве“. "А када се то догоди?" "Нарочито са међуградским аутобусима!"
28. Дама: "Хало? Јесте ли ви спасили моју утопљеницу? ". "Да, госпођо, то сам ја." "... и шешир где сте га ставили?".
29. На телефону: "Хало, АПИ сервис?". "Да, желите ли?" "Дзака меда!".
30. Мобилни телефон: телефон микроорганизама.
31. Менаџер са мобилним телефоном ушао је у телефонску говорницу и плакао с носталгијом.
32. Господин из своје хотелске собе зове централу и пита: "Извините, можете ли ме звати Франкфурт?". "ФРАНЦООООО !!!".
33. Управљање новинама: "Господин директор назвао је једног са три главе". "И шта је рекао?" „Спреман, спреман, спреман!“.
34. Узнемирена дама телефонира ватрогасцима: "Брзо дођите! Моја кућа гори! ". Ватрогасци: "У реду, идемо, али реците нам како до тамо." Дама: „А? Али са тим црвеним камионетом, зар не? "
Смех вицева
35. "Председник Републике ме позвао јуче." "И шта ти је рекао?" "Извини, добио сам погрешан број!".
36. На телефон: „Хало? Ко говори? " "Па, направимо то један по један!"
37. На телефон: „Хало? Да ли је 345596? " "Да је погодио један!"
38. На телефон: „Хало? Социјална винарија? ". "Хиц!!".
39. На телефон: „Хало? Зваћу те на свој мобилни. " "Напокон су те ставили унутра!"
40. На телефон: „Хало? Порто Ерцоле? " „Али доведите кога желите!“.
41. На телефон: „Хало? Да ли разговарам са породицом Инцерти? ”. "Да, наравно, не, у ствари можда не знам да би могло бити ...".
42. На телефон: „Хало? Да ли разговарам са обавештајном службом? ". "Ееееех?".
43. На телефон: „Хало? САИ? ". "Не, али зашто ми не кажете ?!"
44. На телефон: „Хало? Је ли Мариа ту? " "Али, не знам, сад покушавам."
45. На телефон: „Хало? Јеси ли? " "Не, пет кава!".
46. На телефон: „Хало? Цаса Томба? ". "Скијање".
47. На телефон: „Хало? Само напред! " "Чиста" и виси.
48. Она: „Да ли сте видели да се толико жалите да сам превише телефон? Требало ми је само 10 минута. " Он: "Па! А ко је он био? " Она: "Па, онај који је имао погрешан број!".
49. Како се ватрогасци зову на енглеском? Телефоном.
50. Енглески Милорд зове кући; батлер одговара: "Хало?". "Баттиста, јеси ли то ти?" "Да, господине, реците ми." "Баптист, молим вас позовите Милади." "Господине ... не могу, Милади је у кревету са мушкарцем." "У реду Баттиста, убијте их обојицу, а затим се ријешите оружја." Након неког времена ... "Готово господине, убио сам их." "А да ли сте се отарасили оружја?" "Да, господине, бацио сам је у базен." „Базен ?? Али који сам број урадио? ".
51. Телефон је добар начин за разговор са људима без потребе за понудом пића.
52. Ми жене смо пуно преко телефона ... како бисмо одржавали линију.
